Xingu Turismo é uma agência especializada em programas de índio, locais, nacionais e internacionais. Essa categoria, abrangente, vai de mostra de cinema mudo a churrasco na laje. De exposição de arte a parada gay. De show do Fábio Júnior a trekking nos Andes.
A idéia é agregar experiências, dicas, "vivências" (típico programa-de-índio-cabeça), e, sobretudo, humor. A proposta xingu, com forte influência zen-budista e zecapagodística, é saber aproveitar o momento com leveza e um sorriso.
Em Paris, no verão, o rio Sena se transforma nas badaladas Paris Plages. Em São Paulo, este ano teremos a Tietê Plages. Conquiste seu lugar ao sol.
P.S.- A foto é de uma iniciativa louvável – uma manifestação realizada ontem (22). Dia do Tietê, pelos paulistanos, na altura da Ponte das Bandeiras, para lembrar que houve uma época em que o sofrido Tietê não era um programa de índio – pelo menos não um programa de índio insalubre.
Está marcada para daqui a pouco, às 10h, a implosão do esqueleto de um prédio abandonado no Centro de Brasília. Desde o início da semana, a Defesa Civil tenta retirar moradores de edifícios vizinhos, a fim de garantir a segurança de todos, mas não encontra ninguém no local. Para garantir o sucesso da operação, 30 homens trabalharam durante todo o dia de ontem na instalação dos 150kg de explosivos. A existência de pessoas trabalhando no local, por seu ineditismo, atraiu centenas de turistas. Às 10h, o dispositivo de implosão será acionado e, em cinco segundos, o esqueleto deverá vir ao chão, para a alegria do cidadão brasileiro.
Xingu errou: O prédio implodido fica ao lado do Brasília Shopping. As demais informações foram confirmadas. A dica foi da Mônica Maragno.
A Xingu Turismo oferece a seus clientes assessoria jurídica para reclamações contra programas de índio que ultrapassam seus próprios limites. Nosso primeiro caso: Chinesa processa cinema por perda de tempo
O que incomodou Chen Xiaomei não foi o filme “Aftershock”, blockbuster chinês sobre o terremoto de Tangshan em 1976, mas a interminável sequência de traillers e anúncios exibidos antes do filme começar. Como boa advogada que é, Chen diz que o cinema e a distribuidora, por não terem informado que o filme demoraria 20 minutos para começar, violaram sua liberdade de escolha. Agora, quer a devolução do ingresso em dobro, como indenização, e mais um terço do valor do ingresso por dano moral, além de uma carta de desculpas.
O montante se aproxima de exorbitantes dez reais – quantia que, seguindo a jurisprudência, observa os critérios de proporcionalidade e a razoabilidade, tendo em vista o valor da liberdade na China.
Da série “Volta ao Mundo em 101 Programas de Índio” e, adicionalmente, da série “Eu tenho medo da China”. O acervo inclui antigos cupons para distribuição de água, carroças para transportar água dos reservatórios até as casas, um estetoscópio para detectar vazamentos em canos e outros itens interessantíssimos do mesmo naipe. O curioso é que hoje, em Pequim, água potável encanada é realmente peça de museu: apesar de ser bem tratada, os canos são velhos e mal conservados, e a recomendação é que não se beba.
Não pensem bobagens: trata-se de um festival... ahn... gastronômico, tipo a Festa do Morango de Brazlândia. A... ahn... iguaria (chamada de “caviar de cowboy”) pode ser cozida, sauté, refogada, guisada ou, para os fortes, degustada crua, mas a forma mais comum é a de nuggets. Mas não é só isso. Paralelo à gastronomia tem o lado entretenimento: garotas de camiseta molhada montadas em Harleys tentando abocanhar o prato principal sem usar as mãos, bingo, gincanas. Só atração legal...
Depois da overdose de livros do tipo “tem que” – 1000 lugares para conhecer, mil discos para ouvir, mil filmes para assistir etc., e tudo isso, imagina, antes de morrer -, chega ao mercado editorial uma obra que alivia a consciência de quem acha que “tem que” seguir listas: o livro “101 Lugares para NÃO Ver Antes de Morrer”, inestimável elenco de programas de índio para você agendar para suas próximas férias – e depois mudar de idéia sem culpa.
A inglesa Catherine Price escreveu seu antiguia turístico usando sua própria experiência como globetrotter xingu e ouvindo amigos, conhecidos e estranhos sobre lugares supervalorizados, museus chatíssimos, atrações históricas estúpidas e outros típicos PIs. Acompanhe, nas próximas semanas, o detalhamento da nova atração. A primeira está logo acima.
Em sua 15ª edição, a festa se firmou no calendário oficial dos programas de índio do Centro-Oeste. Este ano, a expectativa de público é de 250 mil pessoas, o que confirma o acerto da Xingu Turismo em incluir o evento em seu circuito. Além da fruta em suas várias morfologias – in natura, geléia, compota, bolo, miss -, a programação musical só tem gente famosa: Daniel Vieira, Maída e Marcelo, Jonny e Rhaony (esse é dos nossos!!!!!!), Banda Tá Fervendo e o glorioso Wando. E os que não abrem mão do conteúdo podem acompanhar o 6º Encontro Técnico do Morango. A festa vai até semana que vem. Garanta já o seu lugar.
Pacote exclusivo. Junte-se às mais de duas mil pessoas que todos os anos, desde 1962, se reúnem numa cidadezinha de Ohio para participar ou torcer numa série de competições emocionantes: de crianças a velhinhos, 600 competidores têm de fazer seus sapos pularem o mais longe possível sem tocar no bicho. Gritar, bater no chão e soprar pode. Quem tiver sapo próprio pode levá-lo. Quem não tem pode alugar um por módicos cinco dólares, não inclusos no pacote.
Depois do Paraopeba Hotels & Resorts, lançamos nosso novo empreendimento no ramo hoteleiro. Chega de carneiros e cabras pastando solenes nos jardins, leite ao pé da vaca e passeios de charrete. No Hotel-Fazenda Xingu, você pode ter experiências muito mais radicais, como o inesquecível programa "Um Dia de Feno":
Destino especial para os amantes do turismo-de-índio ecológico e cheio de veneno e adrenalina: a Ilha da Queimada Grande, no litoral sul paulista, conhecida internacionalmente como Island of the Golden Snakes, o que, numa tradução devidamente aculturada, dá o nome que adotamos no título. A população local varia entre uma e cinco jararacas-ilhoas por metro quadrado, e cada uma delas chega a medir mais de meio metro - imagina a muvuca ofídica... As bichas têm um veneno de ação ultra rápida que “derrete” a área em volta da mordida. A Marinha proíbe o acesso à ilha,o que só torna nosso pacote ainda mais emocionante.
Corram que ainda dá tempo. Tal como um cometa que pode ser observado no céu durante um período determinado, um fenômeno rodoviário está disponível, segundo autoridades chinesas, “até meados de setembro”: um gigantesco engarrafamento de mais de cem quilômetros, entre a Mongólia Interior e a Grande Pequim. O maior programa de índio no ramo do turismo rodoviário completa hoje dez dias, e, além das obras que lhe deram origem, vem aumentando de intensidade com a ajuda de carros quebrados pelo caminho – sem falar no interesse turístico que tem atraído milhares de veículos para o local.
Há quem prefira gatorade, powerade e outros isotônicos. Mas, para coroar o programa de índio que é passar uma ou duas horas numa academia cheia, com música eletrônica ruim e TVs que ninguém consegue ouvir, nada melhor do que uma boa vodka. O visionário David Barton, dono de academias em Chicago, Miami e NY, acredita que “suor e álcool são ótimos lubrificantes sociais”, e acha que vodka é “um ótimo complemento para o exercício”. Com certeza uma boa estratégia para as academias de Barton, cujo slogan é "fique bem sem roupa": depois do terceiro ou quarto copo todo mundo é lindo, com ou sem roupa.
Deu no NY Times: em NY, uma turma se reúne toda semana no topo de um prédio em Chinatown e ali vira a noite fazendo coisas incríveis. Cada um, com seu laptop, passa seis ou mais horas... trabalhando!!!!! O New York Nightowls é tipo uma sala de estudos para quem ama trabalhar de madrugada, mas se sente solitário porque não tem com quem trocar ideia e fofocar. A “happy hour” começa às 22h e só termina quando o povo cansa. A noitada é regada a café. E, se der fome, sempre dá pra pedir uma porção de chicken wings num serviço de entrega qualquer e distribuir entre os coleguinhas.
O rei do Cartel de Medellín virou atração turística na cidade onde construiu seu império. O turista que, na falta de destino melhor, vai parar na insossa Medellín tem agora a opção de diversos “Pablo Tours”, que incluem seu túmulo, sua prisão cinco estrelas e a casa onde foi abatido ao tentar fugir pelo telhado, em 1993. Um deles dá direito até a uma visitinha à agradável família Escobar . A Hacienda Los Napoles, onde Don Pablo colecionava animais exóticos, promovia festas de arromba e afogava inimigos na piscina, é hoje quase um parque narcotemático, com trilhas e esculturas de dinossauros. Não, não há degustação de nada durante o passeio.
Começa hoje o programa de índio televisivo mais aguardado do ano: a maratona de stand up comedy em rede nacional(*), ou a volta da galera medonha, como diz o Zé Simão. Prepare o seu coração pras coisas que eles vão contar. E amarre o controle remoto, pra ele não sumir e te deixar sem opção. Ao todo, serão 3.780 minutos, ou 63 horas, até 30 de setembro, e as minimegaproduções vão custar algo tipo R$ 850 milhões. Não é nada, não é nada, “A origem”, que tem míseros 148 minutos, custou US$ 140 milhões. A tribo está ansiosa pra conferir a performance de seu representante, o vice de Serra, na telinha.
Hoje, às 16 horas, o grupo É O Tchan concederá entrevista coletiva em Sampa, para anunciar o seu retorno, sob a mesma direção, mas com nova formação. Cumpadi Washington e Beto Jamaica continuam à frente, mas agora com seis dançarinas - Lelê Pingo de Mel, Juliana Chocolate (Chacrinha fez escola), Julie Pinho, Gabriela Zecchinelli e Karol Loren e Juliane Almeida. O primeiro single dessa nova fase se chama "Cinderela".
Meio déjà-vu isso: a gloriosa Carla Perez já protagonizou o inesquecível Cinderela Baiana, que resgatamos aqui para nossos saudosos leitores:
Nosso repórter Mau Meireles, autor da pauta, é o enviado xingu para a coletiva.
É com grande regozijo que registramos a inclusão, na agenda eleitoral, deste tema da maior relevância. Ontem, em Bom Jesus da Lapa (BA), José Serra anunciou que, se eleito for, criará um programa nacional de apoio ao turismo religioso lá, em Aparecida (SP) e em Juazeiro do Norte (CE), as nossas Santiagos de Compostela. É isso aí: todo apoio aos programas de índio, entre os quais despontam as romarias, carregamento de cruzes, acendimento de velas e oferendas de ex-votos.
O cara mais mainstream que eu conheço é o papa. Para sua turnê à Grã-Bretanha em setembro, Bento XVI ainda não disse quantas toalhas brancas quer nos camarins (ops, nas sacristias), mas a fatura das quatro apresentações – Londres, Glasgow, Edimburgo e Birmingham – é de 12 milhões de libras. A Igreja, produtora da turnê em parceria com o contribuinte britânico, resolveu pedir ao rebanho que pague ingresso nas missas e outras performances do Sumo Pontífice. O mais caro é o da área vip da missa em Birmingham: 25 libras. O mais em conta é uma vigília de orações no Hyde Park, por módicas cinco libras. O set list ainda não está fechado, mas a base do repertório é essa aqui. A camiseta oficial já está à venda.
Esqueça pipoca e edredon. Isso aqui sim é programa de índio de responsa: em Brasília, quem quiser ver o debate num telão pode ir para um bar da 410 Norte. Em outros estados vai ter gente fazendo o mesmo.
Prepare a pipoca e o edredon: hoje, às 22h, começa a temporada de programas de índio televisivo-eleitorais, uma espécie de "esquenta" para a propaganda gratuita que virá. O debate entre Dilma, Serra, Marina e Plínio vai ao ar sob fortes críticas da indústria farmacêutica, preocupada com o impacto nas vendas de Rivotril e Dormonid. Já os pecuaristas aplaudem a iniciativa, que contribui para o repouso do rebanho.
A bucólica cidade histórica no litoral sul do Rio de Janeiro se transforma, de hoje a domingo, no maior programa de índio cult do semestre, com a Festa Literária de Parati (FLIP). Os ingressos para as mesas (30 mil!!!!) estão esgotados – ou seja, a cidade estará lo-ta-da, não só de turistas literários como de contadores de histórias, mamulengos, brincantes, músicos, desenhistas, dançarinos e trovadores anônimos atrás de um minuto de atenção, que se juntarão a vendedores de água mineral, camelôs, hippies desgarrados e anunciantes de biscoitos Grobo. Pra piorar, o Lou Reed, cuja presença era ansiosamente aguardada, acabou dizendo “não, obrigado”. Esperto, ele...
Para aqueles ligadíssimos na política do DF: a inauguração é hoje (01) às 19h, logo depois do Tatico (o supermercado, não o "político"). O discurso tá pronto e ensaiado:
Campanha eleitoral é fonte inesgotável de programas de índio, mas Jacques Wagner caprichou: convidou, para um encontro de twitteiros e blogueiros em seu comitê, em Salvador, o estudante e performático Paulo Reis, a.k.a. Dilmaboy. Quem não conhece precisa conhecer seu trabalho:
Paul, o polvo vidente da Alemanha, anunciou que hoje dá Espanha na semifinal da Copa. Para as pessoas de pouca fé, vale lembrar que Paul acertou todos os jogos anteriores da Alemanha, inclusive a estranha derrota para a Sérvia. Aguardemos. Afinal, a voz do polvo é a voz de Deus.
A partida acaba de começar, mas Paul, o polvo médium de um aquário na Alemanha, já cantou o resultado: Alemanha ganha. Os tratadores de Paul descobriram seus poderes mediúnicos colocando comida em dois recipientes diferentes, marcados com a bandeira dos times. O que Paul escolher... ganha. Nessa, ele já acertou 70% dos resultados da Alemanha no Campeonato Europeu de 2008, e se tornou celebridade depois de acertar que a Alemanha ganharia da Austrália, perderia para a Sérvia e depois ganharia de Gana. No caso de Alemanha X Inglaterra, Paul foi direto na caixa da Alemanha, entrou nela e não deixou dúvidas quanto ao resultado.
Ah, sim: Paul vive na Alemanha, mas é inglês. http://www.youtube.com/watch?v=74PWmVHwqPY
(O código de incorporação não funcionou de jeito nenhum...)
Para muita gente, jogo de tênis, por si só, é programa de índio (há, porém, quem prefira o golfe). Imagine, então, uma partida que se estende por três dias, num total de onze horas, entre dois tenistas que ocupam o 23º e o 148º lugares no ranking individual da ATP. Foi o que aconteceu em Wimbledon. O confronto entre o americano John Isner e o francês Nicolas Mahut começou na terça-feira e só terminou hoje. Acabou virando a mais longa partida da história do tênis. Isner ganhou no quinto set, com o placar de 70 a 68.
Os ingleses, clientes históricos da Xingu, lotaram as arquibancadas.
Começou hoje o verão no Hemisfério Norte. Para os amantes do sol e do sal, a Xingu Turismo oferece um exclusivo e emocionante destino: as praias de Gaza, onde tudo que é problema no decadente circuito Ibiza-Côte d'Azur-Costa Amalfitana desaparece como por encanto.
Nas areias de Gaza, crianças e animais de estimação convivem em perfeita harmonia, as mulheres não precisam se preocupar com os efeitos deletérios da camada de ozônio, os homens podem praticar esportes praianos típicos, como enterrar-se na areia, sem receber olhares esnobes e desaprovação e o futebol de areia é liberado. Recomendamos apenas não aceitar convites para jogar paintball.
Dica de blog do Marcos Túlio. Segundo seus editores, a proposta é apresentar "uma coleção de paredes mofadas, surradas, mal-acabadas, nojentas, grudentas, rachadas, fodidas e mal pagas, além de suas óbvias musas, é claro" - como as da foto (parede e musa). O endereço é http://paredepodre.tumblr.com/
É hoje o tradicional Arraiá da Granja do Torto, promovido por Lula e dona Marisa Letícia todo ano (ano que vem não tem mais, ou alguém consegue imaginar Serra ou Dilma no anarriê?). A festa começa com orações, uma procissão em homenagem a Santo Antônio, São João e São Pedro e o mico coletivo do "red carpet" da roça. Tem que ir a caráter, e levar um pratinho de doce ou salgado.
Pois é, começa hoje e vai até domingo, lá no Núcleo Rural Curralinho (km 18 da DF-180). A programação tem exposição de bovinos e produtos lácteos, torneio leiteiro com ordenha de vacas, concurso de Rainha da Festa do Leite e shows de Vanderlei e Vanderli, Bruno e Claúdio e Roniel e Rafael.
O carro de boi executivo da Xingu Turismo parte da Rodoferroviária. Garanta já seu lugar.
A ideia do apresentador do telejornal era mostrar que "o som da vuvuzela não precisa necessariamente beirar o insuportável". Pra isso convidou o músico Byron Wallen para um solo. Foi mal, Byron: apesar do esforço, o negócio continua beirando o insuportável.
O singelo e romântico programa de índio dos casais apaixonados da Letônia é a corrida com a esposa nas costas ladeira acima. Meigo, não? Fica aqui a nossa homenagem tardia ao Dia dos Namorados.
Esqueça o Havaí, com suas praias cheias de surfistas, marias-pranchas e órfãos de Lost - sem falar naquele calor horroroso. O point do momento para surfistas-xingu são as praias desertas do Oceano Ártico, um lugar paradisíaco, onde, na primavera, as temperaturas oscilam entre -6 e 7 graus Celsius. A foto foi tirada no bucólico balneário de Kremmervika, nas Ilhas Lofoten, Noruega.
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